Смешные шутки анекдоты и афоризмы про Новый год

Данный блог с радостью предлагает вам прекрасную подборку смешных  новогодних шуток-прибауток, анекдотов и афоризмов, новогодних подводоки всяческих приколюх.

Новогодняя подборка  

Здравствуй, жопа Новый Год,
Колкие иголки,
Набирает время ход,
Вырубает ёлки.

Бьёт по кумполу башки,
(А порой и ниже),
Мишура, шары, флажки -
Праздничная жижа.

Так и хочется сказать
Снова: "Здравствуй, дзопа",
Но молчу, твою блин мать,
Вместе с Каллиопой.

Григорий Островский

 1. - Ну и что вы решили по поводу Нового года?
- Мы решили - пусть наступает.


2. Ваш сын уже вышел из возраста походов на "елочку", если:

  • - Он подозревает, что Дед Мороз пьян "как всегда";
  • - Его начала возбуждать Снегурочка;
  • - Он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного;
  • - Он отказывается идти, аргументируя это тем, что "начальник не отпустит".


3. Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное:

"Идите вы все в баню!"



4. После празднования Нового года встречаются два приятеля:
- Ну, как встретил праздник?
- Да не знаю, еще не рассказывали...


5. Утро, 1 января. Обход в больнице. Врач входит в палату, смотрит в список:
- Иванов здесь?
- Я.
- Как фамилия?


6. Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону,  и вам тут же отключат отопление!


7. За новогодним столом.
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
- Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку...



8. Первое января. Родители звонят по телефону:
- Сынок, как Новый год встретил?
Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают:
- А я его не встречал... Он сам пришел.


9. В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу:
- Мы что, сбились с курса??
- Нет, с чего вы это взяли??
- Но под нами СНЕГ, а должны быть Гавайи..
- Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый Год празднуют...


10. Мужчина пришел к доктору:

- Доктор, у меня все ассоциируется с сексом...
- Да, давайте проверим. Ну, например, солнце?
- Ну, такое же горячее и пылкое.
- А водка?
- Так же быстро кончается.
- А Новый год?
- Ну, это уж совсем просто. Сначала долго к нему готовишься, а когда он наступает, то тупо хочется спать...


11. Новогодний утренник в школе. Военрук нарядился Дедом Морозом.
- Здравствуйте, дети!
Дети (вразнобой):
- Здравствуй, Дедушка Мороз!
- Так, нечетко, еще раз!


12. Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением:
- О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!
Снегурочки:
- А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса!



13. - Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!
- Xорошo! cкaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру...


14. Несколько законов Рождества:

  • 1. Подарки делятся на две категории: те, которые вам не нравятся, и те, которых вы не получили.
  • 2. Рождество - это то время, когда половина подарков не доходит по почте, а остальные... М-да, лучше бы не дошли они.
  • 3. Рождество было праздником мира и добра, пока кто-то не придумал дарить подарки.
  • 4. Приготовление, поздравление, объедение, несварение.
  • 5. Подарки следует покупать в последнюю минуту, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки.





15. Конец декабря. Лекции в институте. Преподаватель: "Мы не успели разобрать важную тему. Поэтому устраиваем дополнительное занятие." Открывает ежедневник, близоруко щурясь, вчитывается в записи: "Та-а-ак... Вот у меня свободен вечер 30 декабря, и утро 31. Какой день выберите?"

Практически все студенты дружно, хором: "А давайте, 31-ого вечером!!! :) "

Преподаватель (на полном серьезе): "Одну минуточку... Сейчас посмотрю, что у меня на вечер 31 декабря спланировано..."



16. "Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо - принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика! "


17. Новогодняя реклама сотовой связи: «.. и кроме того, все ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!»



18. 1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок.

Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее:
- Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!!!


19. - А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?

-Давайте!
- Милиция! Милиция!


20. - В России самый экстремальный месяц - январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год...
- А зачем нам Старый Новый Год?
- Это контрольный: в печень!



21. Три стадии взросления мужчины:

1. Он верит в деда Мороза.
2. Он не верит в деда Мороза.
3. Он сам - дед Мороз.


22. Клаустрофобия - боязнь Санта Клауса.

*

23. Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:

  • - 2% опрошенных ответили "Да?"
  • - 3% - "Алло?"
  • - 95 % затруднились ответить.

24. Бракоразводный процесс. Судья - мужу:
- Почему вы хотите развестись?
Муж:

- Вы понимаете, ваша честь, моя супруга - ужасная зануда. Вот в майские праздники просто меня достала, ходит и ноет - когда елку вынесешь, когда елку вынесешь...



25. Народная примета: Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус!

26.
- Как встретил Новый год?


- Как подарок!
- В смысле?
- Всю ночь под елкой провалялся.


27.Новость: Пользуясь новогодними праздниками, в российских вытрезвителях была произведена перепись населения.

28.Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
- Доктор, помогите! Я в себя не верю.



29.Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?

- Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.



30.Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:

- Что бы ты хотел, милый мальчик, в подарок?

Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.

- Мальчик, за что?

- А это за прошлый год.

31.Дорoгие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарков, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И, пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли... Ваш дедушка Мороз.


32.Объявление в газете: "Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза! P.S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии - пригласите к себе Снегурочку."


33.- Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес.

- Пустяк, не стоит благодарности.

- Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.



34. Народная примета:
Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус!



35.- Ты от кого слышал это ужасное слово? - набрасывается мать на сына.
- От Деда Мороза, мама.
- Не может быть!
- Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

36.Наутро после Нового Года просыпается рано утром маленький мальчик. Ну очень рано просыпается - все в доме еще спят. Вдруг слышит - кто-то под елкой шебуршится. Он тихо, на цыпочках, подкрадывается к елке и видит под ней Деда Мороза.
- Ой, Дедушка Мороз, я всегда знал, что вы действительно существуете! Я всем говорил, а мне никто не верил!!! Но теперь они мне все поверят ведь я действительно видел, что вы настоящий!
Дед Мороз поворачивается и говорит грустным голосом:
- Да, я действительно настоящий. Ты меня видел и, к сожалению, мне теперь придется тебя убить!..


37.Дед Мороз из фирмы "Заря", изрядно поддатый, приходит в детский садик. Вокруг него собираются дети.
- Дедушка Мороз, ты принес нам подарки?
- Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как вы решите одну простенькую задачку: За один день Дедушка Мороз выполняет 10 заказов. За один заказ он получает 50 рублей. Сколько в день получает Дедушка Мороз?
Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать
- 500 рублей, Дедушка Мороз! 500 рублей, Дедушка Мороз!
Дед Мороз в ответ делает выразительное движение: правую руку кладет на внутреннюю сторону левого локтя, а левую, согнув в локте, поднимает вертикально с зажатым кулаком.
- Вот вам, деточки! А налоги?


38.Конец декабря... На столбе болтается объявление: "Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону..." Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает: "Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали..."

.Ненастоящий у вас дед Мороз... Трезвый какой-то…

40.- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
- Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял...
- Hу и что?!
- Так чтоб никто не заметил...


41.Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого:
- Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
- А почему ты сам не можешь?
- Да я слишком дорого беру.


42.Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит:
- Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это. Того!
- Вот из-за таких козлов, как ты, Иванов, мы уже третий Новый год без Деда Мороза справляем!


43.Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Машенька, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?


44.Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
- Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
- Здорово! - обрадовался он. - Теперь у меня их будет два.
- Почему два? - удивилась бабушка.
- А второй я нашел у тебя под кроватью.


45.После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.


46.- Этот Дед Мороз все перепутал, - сказал призывник.
- А в чем дело? - спросил его товарищ.
- Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.

47.Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.

48.- Как тебе не стыдно: уйти под самый Новый Год в кафе и не вернуться. Я всю ночь не сомкнула глаз!
- А ты думаешь я сомкнул?

49.Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый год встречали.

50.В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами произносит:
- Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец! Поручик, разбуженный гулким басом полковника поднимает голову и восклицает:
- На конец? Как жестоко...

51.Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается:
- Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями.
- Почему?
- У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребёнка устроить!

52.Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:
- Елочка, зажгись! А елочка не зажигается. Он снова:
- Елочка, зажгись! Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
- Наур анн адриат аммин! Пожар только к утру потушили...


53.Муж с женой говорят друзьям:
- Приходите к нам на Новый Год.
- Мы не сможем.
- Это так любезно с вашей стороны.


54.В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются...

Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...

Оптимист:
- А y меня живая! Только убежала!


55.Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается и орет:
- Пожар, пожар! Все:
- У кого пожар?
- Я не расслышала... у кого-то из вас.


56.На столе записка: С Новым Годом! P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне.



57.Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.


58.На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Открыли, а там написано:

- Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, рукавичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, рукавички, шапочку и валенки.

Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на рукавички не хватило. Решили отправить без рукавичек. Через некоторое время снова приходит письмо Деду Морозу:

- Спасибо, дедушка, за шубку, валенки и шапочку! Но рукавички мне не дошли, наверное, на почте вытащили...


59.Встречаются после Нового года два гея. Один говорит:

- Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Новый год приключилась. Стучится ко мне в дверь мужчина, глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие. Одет в красное, а за плечами такой мешок здоровенный.
Другой отвечает:
- Милый, так это ж Дед Мороз был!
- То-то он поначалу так холоден был со мной!


60.Конец декабря. Лежит на полуразваленном диване в квартире с ободранными обоями актер Остроумов. Жена ушла, работы нет, денег нет. Неизвестно даже, на что Новый год справлять. Раздается телефонный звонок:
- Господин Остроумов? Вас беспокоят по поводу съемок. Мы вам предлагаем сняться в Голливуде, у Спилберга. Роль, правда, не главная, главную Шварценеггер играет, но тоже серьезная. Тысячу долларов не предложим, но на восемьсот в день можете рассчитывать. Вас это устроит?
- А когда съемки?
- С 25 декабря по 10 января.
- Ну-у нет... Я не могу. У меня елки...


61- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.

62.- А вы знаете, как отличить Снегурочку от Деда Мороза?
- Посмотрите внимательно на тулупы. У кого пуговицы застегиваются слева направо, а у кого - наоборот.


63.- Вот тебе подарок на Новый год, - говорит отец, вручая сыну гитару.
- Спасибо! - благодарит сын. - Подожди, а почему она без струн?
- Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.

64.Сначала он слепил снежную девку, а потом сделал ее бабой...

65. Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается?
- Нет, неправда. Нельзя ей замуж.
- А почему?
- Она от трения растаять может.


66.- Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!
- С чего ты взяла?
- А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.

67.Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.


68.Дед Мороз хвастается Санта-Клаусу:
- А моя Снегурочка первое место на конкурсе заняла!
- Поздравляю. А что за конкурс?
- Мисс "Фригидность".

69.Два снеговика отмечают Новый год.
- Эх, бабу бы сейчас...
- Снежную...
- Ну, ты извращенец!

70.- Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?
- Хотел проверить - настоящая или нет.
- Ну и как?
- Настоящая оказалась. Ума не приложу, что теперь с ней делать?


71.Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.
- Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь. Открываю, а там - Снегурочка. Ну мы с ней и дали жару!
- А я, - подключается другой,- как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел. Просыпаюсь - рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Тоже классно время провели.
- Ну и что же ты такой задумчивый?
- Да все пытаюсь понять, на фиг у нее на голове ведро было, и почему у нее нос морковкой?

72.Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел - Дед Мороз падает. Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает:
- Деда Мороза заказывали?

73.У Армянского радио спрашивают:
- Как отличить Снеговика от Снежной бабы?
- Очень просто, надо посмотреть, куда детишки морковку воткнули.


74.На автобусной остановке стоят трое. Один - в туфлях, легком пальто и в шляпе, другой - в сапогах, зимнем пальто, а третий - в тулупе, на ногах валенки. Тот, что в туфлях, машет руками и притоптывает ногами:
- Ну и мороз! Градусов 40, верно...
- Сорок не сорок, - говорит тот, что в сапогах, - а 25 будет. Мужик в тулупе:
- Да будет вам, не больше 10 градусов!


75.Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей?
- Желтый снег есть нельзя! Никогда не ешь желтый снег!


76.Биржа. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут: "Доводи до двух! бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!..." Один, мечтательно глядя в окно:
- Снег падает... Секундная пауза...
- Продавай!!!

77.Дед Маразм и придурочка.



78.Я хочу, чтоб в новый год под елкой, вместо сказочных зверьков, было очень - очень много поллитровых пузырьков!


79.Мальчик перепутал и вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза...


80.6-летняя девчушка залезла на колени к Деду Морозу, посетившему детский сад для отпрысков "новых русских".
- А ты что хочешь в подарок, милое дитя? – спрашивает он её. Дитя строго посмотрела на него, насупила брови и выдала:
- Ты, что, толстый хрыч, разве не получал мое гребаное "мыло"?


81.Есть у русских традиция под Новый год приглашать к себе домой пьяного ряженого мужика с бородой...


82.Летает Санта Клаус, разносит подарки. Близится новый год. График у Санты сжатый, домов облететь еще надо дофига, а времени - в обрез. Залетает в трубу в очередной дом, смотрит, а там девушка обнаженная лежит. Санта задумался:
- Воспользуюсь девушкой - не успею подарки вовремя разнести. А не воспользуюсь - в трубу не смогу вылететь...


83. 31 декабря. Звонит ребенок:
- Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.



84.1 января … встречаются двое новых русских … один весь помятый, побитый … второй спрашивает: - Толян, что с тобой? Тот: - да вчера, 31-го вечером, налетает на меня барышня в иномарке … вся из себя, ноги от ушей, и все такое … я ее и спрашиваю – как тебя зовут и как будешь расплачиваться – деньгами или натурой? Она: - зовут меня Снегурочка, сейчас позвоню Деду Морозу, он приедет и все уладит … А Дед Мороз приехать не смог и прислал своих отморозков …




85.Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
- Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не трынди, пацан! Штопор есть?!



86.Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.



87.Дедушка Мороз первого января:
- Здравствуйте, мои зайчики!
- Здравствуй, я твоя белочка...



88. 31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года… Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух.
Заходит в дом и громко объявляет:
- Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков - НЕ БУДЕТ!!!


89.- Дорогой Дедушка Мороз, сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга. И чтобы делали это как-то поразнообразней, а то от скуки сдохнуть можно...



90."Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета.



91.Для съемок "Голубого огонька" на РТР было закуплено:
- тысяча бутылок шампанского;
- две тысячи гирлянд;
- три тысячи елок;
- один коробок спичек.


92- Ну как Рождество-то отметил?
- Да так... С утра смотрю, под елкой носки валяются... а в них - пусто. Только зря руки испачкал...



93.Праздник Нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком...



94.Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.



95.Телефонный разговор под Новый год:
- Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
- Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
- Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!


96.Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый Год.
- Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете... - взвизгнул клиент.
- А ты... ты не бойссь... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.



97.Приближаются новогодние праздники, мужик, находящийся в командировке, решил отправить жене подарок. Она получает посылку, открывает ее, а в ней - колготки, на одной "ноге" которых написано "С Новым Годом", а на другой - "С Рождеством". Тогда жена отправляет мужу телеграмму следующего содержания: "Спасибо за подарок. Надеюсь, ты приедешь повидать меня между двумя праздниками".


98.- Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор "Лего", - кричит Вовочка.
- Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шепот, - успокаивает его мама.
- Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы не услышать.



99.Дед Мороз:
- Дорогие детки! Я примчался к вам из далекой Лапландии, загнал по пути трех оленей, тулуп и шапку. Я так люблю детей, что мне даже за это статью хотели пришить!


100.Самый короткий день в году - 1 января. Просыпаешься - за окном уже темнеет...


101.Сын - отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скушал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

102.31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
- Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!
- Зачем это?
- А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.

 Жду Деда Мороза

«Пожелай мне спокойной ночи.
Под подушку мечту положи…»

Надежда Прядильникова

Пожелай мне спокойной ночи.
Под подушку мечту положи.
А потом, будто бы между прочим,
Ты на кухне ножи наточи.

Мебель всю, что стоит в коридоре
Почини, только тихо, без стука.
На стене рисуй парус и море.
Не рисуй только тему разлуки.

В ванной плитку клади аккуратно.
Извини, что тебя напрягаю.
Дед Мороз, не прими всё привратно.
На тебя одного уповаю.

Полезный совет 

Вот полезный вам совет,
Если ёлки дома нет -
Мажем клеем силуэт,
Клей иголки на " Момент".

Вот ещё один совет,
Если елки дома нет -
Гвозди будут, как иголки,
А доска стволом у елки.

Вот и третий есть совет,
Если дома елки нет -
Сами встаньте вместо ёлки,
Бусы есть - зачем иголки!

Надежда Люликова

​В стиле Д.Хармса


Приходит в старую хату Дед Мороз и кричит: «С Новым 2019 годом, господа крестьяне!». А с печи выглядывают Дед и Баба, с виду лет так сто с гаком. И из последних сил отвечают: «Говори громче, милок. Ничего не слышим!». Дед Мороз стукнул красным сапожком об пол: «Вот вам и подарок, господа крестьяне – слуховой аппарат, заушный».
А Дед с Бабой и отвечают: «Да на кой ляд он нам сдался, Мороз? Мы ужо слышать не можем: «господа-а-а!».
Так Дед Мороз и ушел – с чем пришел. Капризный нынче пошел крестьянин, однако.

Приходит Дед Мороз в завалившуюся шахту и кричит: «С Новым 2019 годом, господа шахтеры!». А в забое из-под угля выглядывают шахтеры, с виду – еле живые. И из последних сил отвечают: «Говори громче, Дед! Ничего не слышим!». Дед Мороз стукнул сапожком об пол: «Вот вам, господа шахтеры, и подарок – слуховой аппарат, заушный».
А шахтеры и отвечают: «Да на кой ляд он нам сдался, Мороз? Мы уже слышать не можем: «господа-а-а!».
Так Дед Мороз и ушел – с чем пришел. Капризный нынче пошел шахтер, однако.

Приходит Дед Мороз в грохочущий заводской цех и кричит: «С Новым 2019 годом, господа рабочие!». А рабочие выглядывают из-за станков, с виду – изможденные. И из последних сил отвечают: «Говори громче, Дед. Ничего не слышим!». Дед Мороз стукнул сапожком об пол: «Вот вам, господа рабочие, и подарок - слуховой аппарат, заушный».
А рабочие и отвечают: «Да на кой ляд он нам сдался, Мороз? Мы уже слышать не можем: «господа-а-а!».
Так Дед Мороз и ушел – с чем пришел. Капризный нынче пошел рабочий, однако.

Приходит Дед Мороз на шумный рынок и кричит: « С Новым 2019 годом, господа продавцы!». А продавцы выглядывают из-за свиных туш, дынь-груш и живехонько так отвечают: «Кричи громче, Дед, подними настроение!». Дед Мороз стукнул красным сапожком об пол: «Вот вам и подарок, господа продавцы, - слуховой аппарат, заушный».
А продавцы и отвечают: «Да на кой ляд он нам сдался, Мороз? Мы уже слышать не можем: «господа-а-а!».
Так Дед Мороз и ушел – с чем пришел. Капризный нынче пошел продавец, однако.

Приходит Дед Мороз на военный полигон и кричит: « С новым 2019 годом, господа офицеры!». А офицеры выглядывают из-за ракетных установок и замедленно так отвечают: «Кричи громче, Дед, разгони радиоактивные осадки!».
Дед Мороз тут стукнул красным сапожком об пол: «Вот вам и подарок, господа офицеры, - слуховой аппарат, заушный».
А офицеры и отвечают: «Да на кой ляд он нам сдался, Мороз? Мы уже слышать не можем: «господа-а-а!»
Так Дед Мороз и ушел – с чем пришел. Капризный нынче пошел офицер, однако.

Приходит Дед Мороз в Морозный центр: « С новым 2013 годом, господа Морозы!» А Деды Морозы - отморожено так отвечают: «Громче кричи, Мороз, у нас в ушах сосульки!». Дед Мороз тут стукнул красным сапожком об пол: «Вот вам и подарок, господа Морозы, слуховой аппарат, заушный!». А Морозы и отвечают: «На кой ляд он нам сдался, Мороз? Мы уже слышать не можем: "господа-а-а!". Капризный нынче пошел Дед Мороз, однако.
Тут часы ударили двенадцать. И Морозы подняли тост: «Чтобы в Новом году – без: "господа-а-а!".

Саша Бронштейн

Новый год уже в пути.
Что там нам осталось?
Всё в порядок привести
И унять усталость!

Сказку ту, под Новый год,
Ждут не только дети,
В Новый год чудес хотим,
Все мы на планете!)

«Счастлив автор, что в грохоте дней -
Есть читатель умеющий слушать...
Благодарность - монеты ценней,
Но поэту еще бы... покушать...»

 

Если эти поздравления затронули ваше любящее сердце, если они отозвались в душе трепетным стуком, то и тот человек, который прочтет или услышит посвященные ему, особенные, строки – непременно их оценит, потому что внимание непосредственно к самой личности, индивидуальности человека – дороже любого материального подарка, а значит вся эта кропотливая, многолетняя работа была проделана мною не зря...


... Как создатель сайта, который требует развития и постоянной поддержки, а так же автор многих поздравительных стихов - я буду признательна каждому за благодарность в виде любого денежного вознаграждения, которое даст возможность этому благородному делу жить дальше и обрастать все новыми и новыми уникальными стихами.


Елена Устименко.

Перевести деньги можно по системе"900" на номер +7 (913) 792-12-93

или со счета своего телефона