Смешные шутки анекдоты и афоризмы про Новый год

 1. - Ну и что вы решили по поводу Нового года?
- Мы решили - пусть наступает.

2. Ваш сын уже вышел из возраста походов на "елочку", если:

• - Он подозревает, что Дед Мороз пьян "как всегда";
• - Его начала возбуждать Снегурочка;
• - Он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного;
• - Он отказывается идти, аргументируя это тем, что "начальник не отпустит".
  

3. Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное:

"Идите вы все в баню!"



4. После празднования Нового года встречаются два приятеля:
- Ну, как встретил праздник?
- Да не знаю, еще не рассказывали...


5. Утро, 1 января. Обход в больнице. Врач входит в палату, смотрит в список:
- Иванов здесь?
- Я.
- Как фамилия?


6. Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону,  и вам тут же отключат отопление!

7. За новогодним столом.
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
- Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку...

8. Первое января. Родители звонят по телефону:
- Сынок, как Новый год встретил?
Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают:
- А я его не встречал... Он сам пришел.


9. В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу:
- Мы что, сбились с курса??
- Нет, с чего вы это взяли??
- Но под нами СНЕГ, а должны быть Гавайи..
- Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый Год празднуют...

10. Мужчина пришел к доктору:

- Доктор, у меня все ассоциируется с сексом...
- Да, давайте проверим. Ну, например, солнце?
- Ну, такое же горячее и пылкое.
- А водка?
- Так же быстро кончается.
- А Новый год?
- Ну, это уж совсем просто. Сначала долго к нему готовишься, а когда он наступает, то тупо хочется спать...


11. Новогодний утренник в школе. Военрук нарядился Дедом Морозом.
- Здравствуйте, дети!
Дети (вразнобой):
- Здравствуй, Дедушка Мороз!
- Так, нечетко, еще раз!


12. Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением:
- О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!
Снегурочки:
- А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса!



13. - Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!
- Xорошo! cкaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру...


14. Несколько законов Рождества:

• 1. Подарки делятся на две категории: те, которые вам не нравятся, и те, которых вы не получили.
• 2. Рождество - это то время, когда половина подарков не доходит по почте, а остальные... М-да, лучше бы не дошли они.
• 3. Рождество было праздником мира и добра, пока кто-то не придумал дарить подарки.
• 4. Приготовление, поздравление, объедение, несварение.
• 5. Подарки следует покупать в последнюю минуту, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки.

15. Конец декабря. Лекции в институте. Преподаватель: "Мы не успели разобрать важную тему. Поэтому устраиваем дополнительное занятие." Открывает ежедневник, близоруко щурясь, вчитывается в записи: "Та-а-ак... Вот у меня свободен вечер 30 декабря, и утро 31. Какой день выберите?"

Практически все студенты дружно, хором: "А давайте, 31-ого вечером!!! :) "

Преподаватель (на полном серьезе): "Одну минуточку... Сейчас посмотрю, что у меня на вечер 31 декабря спланировано..."



16. "Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо - принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика! "


17. Новогодняя реклама сотовой связи: «.. и кроме того, все ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!»



18. 1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок.

Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее:
- Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!!!


19. - А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?

-Давайте!
- Милиция! Милиция!


20. - В России самый экстремальный месяц - январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год...
- А зачем нам Старый Новый Год?
- Это контрольный: в печень!



21. Три стадии взросления мужчины:

1. Он верит в деда Мороза.
2. Он не верит в деда Мороза.
3. Он сам - дед Мороз.


22. Клаустрофобия - боязнь Санта Клауса.

*

23. Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:

• - 2% опрошенных ответили "Да?"
• - 3% - "Алло?"
• - 95 % затруднились ответить.

24. Бракоразводный процесс. Судья - мужу:
- Почему вы хотите развестись?
Муж:

- Вы понимаете, ваша честь, моя супруга - ужасная зануда. Вот в майские праздники просто меня достала, ходит и ноет - когда елку вынесешь, когда елку вынесешь...



25. Народная примета: Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус!

26.
- Как встретил Новый год?

- Как подарок!
- В смысле?
- Всю ночь под елкой провалялся.


27.Новость: Пользуясь новогодними праздниками, в российских вытрезвителях была произведена перепись населения.

28.Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
- Доктор, помогите! Я в себя не верю.



29.Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?

- Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.



30.Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:

- Что бы ты хотел, милый мальчик, в подарок?

Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.

- Мальчик, за что?

- А это за прошлый год.

31.Дорoгие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарков, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И, пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли... Ваш дедушка Мороз.


32.Объявление в газете: "Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза! P.S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии - пригласите к себе Снегурочку."


33.- Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес.

- Пустяк, не стоит благодарности.

- Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.



34. Народная примета:
Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус!



35.- Ты от кого слышал это ужасное слово? - набрасывается мать на сына.
- От Деда Мороза, мама.
- Не может быть!
- Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

36.Наутро после Нового Года просыпается рано утром маленький мальчик. Ну очень рано просыпается - все в доме еще спят. Вдруг слышит - кто-то под елкой шебуршится. Он тихо, на цыпочках, подкрадывается к елке и видит под ней Деда Мороза.
- Ой, Дедушка Мороз, я всегда знал, что вы действительно существуете! Я всем говорил, а мне никто не верил!!! Но теперь они мне все поверят ведь я действительно видел, что вы настоящий!
Дед Мороз поворачивается и говорит грустным голосом:
- Да, я действительно настоящий. Ты меня видел и, к сожалению, мне теперь придется тебя убить!..


37.Дед Мороз из фирмы "Заря", изрядно поддатый, приходит в детский садик. Вокруг него собираются дети.
- Дедушка Мороз, ты принес нам подарки?
- Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как вы решите одну простенькую задачку: За один день Дедушка Мороз выполняет 10 заказов. За один заказ он получает 50 рублей. Сколько в день получает Дедушка Мороз?
Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать
- 500 рублей, Дедушка Мороз! 500 рублей, Дедушка Мороз!
Дед Мороз в ответ делает выразительное движение: правую руку кладет на внутреннюю сторону левого локтя, а левую, согнув в локте, поднимает вертикально с зажатым кулаком.
- Вот вам, деточки! А налоги?


38.Конец декабря... На столбе болтается объявление: "Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону..." Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает: "Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали..."

.Ненастоящий у вас дед Мороз... Трезвый какой-то…

40.- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
- Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял...
- Hу и что?!
- Так чтоб никто не заметил...


41.Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого:
- Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
- А почему ты сам не можешь?
- Да я слишком дорого беру.


42.Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит:
- Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это. Того!
- Вот из-за таких козлов, как ты, Иванов, мы уже третий Новый год без Деда Мороза справляем!


43.Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Машенька, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?


44.Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
- Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
- Здорово! - обрадовался он. - Теперь у меня их будет два.
- Почему два? - удивилась бабушка.
- А второй я нашел у тебя под кроватью.


45.После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.


46.- Этот Дед Мороз все перепутал, - сказал призывник.
- А в чем дело? - спросил его товарищ.
- Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.

47.Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.

48.- Как тебе не стыдно: уйти под самый Новый Год в кафе и не вернуться. Я всю ночь не сомкнула глаз!
- А ты думаешь я сомкнул?

49.Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый год встречали.

50.В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами произносит:
- Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец! Поручик, разбуженный гулким басом полковника поднимает голову и восклицает:
- На конец? Как жестоко...

51.Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается:
- Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями.
- Почему?
- У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребёнка устроить!

52.Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:
- Елочка, зажгись! А елочка не зажигается. Он снова:
- Елочка, зажгись! Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
- Наур анн адриат аммин! Пожар только к утру потушили...


53.Муж с женой говорят друзьям:
- Приходите к нам на Новый Год.
- Мы не сможем.
- Это так любезно с вашей стороны.


54.В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются...

Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...

Оптимист:
- А y меня живая! Только убежала!


55.Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается и орет:
- Пожар, пожар! Все:
- У кого пожар?
- Я не расслышала... у кого-то из вас.


56.На столе записка: С Новым Годом! P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне.



57.Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.


58.На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Открыли, а там написано:

- Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, рукавичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, рукавички, шапочку и валенки.

Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на рукавички не хватило. Решили отправить без рукавичек. Через некоторое время снова приходит письмо Деду Морозу:

- Спасибо, дедушка, за шубку, валенки и шапочку! Но рукавички мне не дошли, наверное, на почте вытащили...


59.Встречаются после Нового года два гея. Один говорит:

- Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Новый год приключилась. Стучится ко мне в дверь мужчина, глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие. Одет в красное, а за плечами такой мешок здоровенный.
Другой отвечает:
- Милый, так это ж Дед Мороз был!
- То-то он поначалу так холоден был со мной!


60.Конец декабря. Лежит на полуразваленном диване в квартире с ободранными обоями актер Остроумов. Жена ушла, работы нет, денег нет. Неизвестно даже, на что Новый год справлять. Раздается телефонный звонок:
- Господин Остроумов? Вас беспокоят по поводу съемок. Мы вам предлагаем сняться в Голливуде, у Спилберга. Роль, правда, не главная, главную Шварценеггер играет, но тоже серьезная. Тысячу долларов не предложим, но на восемьсот в день можете рассчитывать. Вас это устроит?
- А когда съемки?
- С 25 декабря по 10 января.
- Ну-у нет... Я не могу. У меня елки...

 Жду Деда Мороза

«Пожелай мне спокойной ночи.
Под подушку мечту положи…»
Надежда Прядильникова

Пожелай мне спокойной ночи.
Под подушку мечту положи.
А потом, будто бы между прочим,
Ты на кухне ножи наточи.

Мебель всю, что стоит в коридоре
Почини, только тихо, без стука.
На стене рисуй парус и море.
Не рисуй только тему разлуки.

В ванной плитку клади аккуратно.
Извини, что тебя напрягаю.
Дед Мороз, не прими всё привратно.
На тебя одного уповаю.

Приходит в старую хату Дед Мороз и кричит: «С Новым 2019 годом, господа крестьяне!». А с печи выглядывают Дед и Баба, с виду лет так сто с гаком. И из последних сил отвечают: «Говори громче, милок. Ничего не слышим!». Дед Мороз стукнул красным сапожком об пол: «Вот вам и подарок, господа крестьяне – слуховой аппарат, заушный».
А Дед с Бабой и отвечают: «Да на кой ляд он нам сдался, Мороз? Мы ужо слышать не можем: «господа-а-а!».
Так Дед Мороз и ушел – с чем пришел. Капризный нынче пошел крестьянин, однако.

Приходит Дед Мороз в завалившуюся шахту и кричит: «С Новым 2019 годом, господа шахтеры!». А в забое из-под угля выглядывают шахтеры, с виду – еле живые. И из последних сил отвечают: «Говори громче, Дед! Ничего не слышим!». Дед Мороз стукнул сапожком об пол: «Вот вам, господа шахтеры, и подарок – слуховой аппарат, заушный».
А шахтеры и отвечают: «Да на кой ляд он нам сдался, Мороз? Мы уже слышать не можем: «господа-а-а!».
Так Дед Мороз и ушел – с чем пришел. Капризный нынче пошел шахтер, однако.

Приходит Дед Мороз в грохочущий заводской цех и кричит: «С Новым 2019 годом, господа рабочие!». А рабочие выглядывают из-за станков, с виду – изможденные. И из последних сил отвечают: «Говори громче, Дед. Ничего не слышим!». Дед Мороз стукнул сапожком об пол: «Вот вам, господа рабочие, и подарок - слуховой аппарат, заушный».
А рабочие и отвечают: «Да на кой ляд он нам сдался, Мороз? Мы уже слышать не можем: «господа-а-а!».
Так Дед Мороз и ушел – с чем пришел. Капризный нынче пошел рабочий, однако.

Приходит Дед Мороз на шумный рынок и кричит: « С Новым 2019 годом, господа продавцы!». А продавцы выглядывают из-за свиных туш, дынь-груш и живехонько так отвечают: «Кричи громче, Дед, подними настроение!». Дед Мороз стукнул красным сапожком об пол: «Вот вам и подарок, господа продавцы, - слуховой аппарат, заушный».
А продавцы и отвечают: «Да на кой ляд он нам сдался, Мороз? Мы уже слышать не можем: «господа-а-а!».
Так Дед Мороз и ушел – с чем пришел. Капризный нынче пошел продавец, однако.

Приходит Дед Мороз на военный полигон и кричит: « С новым 2019 годом, господа офицеры!». А офицеры выглядывают из-за ракетных установок и замедленно так отвечают: «Кричи громче, Дед, разгони радиоактивные осадки!».
Дед Мороз тут стукнул красным сапожком об пол: «Вот вам и подарок, господа офицеры, - слуховой аппарат, заушный».
А офицеры и отвечают: «Да на кой ляд он нам сдался, Мороз? Мы уже слышать не можем: «господа-а-а!»
Так Дед Мороз и ушел – с чем пришел. Капризный нынче пошел офицер, однако.

Приходит Дед Мороз в Морозный центр: « С новым 2013 годом, господа Морозы!» А Деды Морозы - отморожено так отвечают: «Громче кричи, Мороз, у нас в ушах сосульки!». Дед Мороз тут стукнул красным сапожком об пол: «Вот вам и подарок, господа Морозы, слуховой аппарат, заушный!». А Морозы и отвечают: «На кой ляд он нам сдался, Мороз? Мы уже слышать не можем: "господа-а-а!". Капризный нынче пошел Дед Мороз, однако.
Тут часы ударили двенадцать. И Морозы подняли тост: «Чтобы в Новом году – без: "господа-а-а!".

Саша Бронштейн