Анекдоты и афоризмы про Кабанов Свиней и поросят

Анекдоты и афоризмы про кабанов, свиней и поросят к две тысячи девятнадцатому году желтой земляной Свиньи, жизнерадостно похрюкивая, ожидают вас  в этом предновогоднем блоге

Анекдот  в стихах про Свинью 

Раз к врачу пришла толстушка –
Весьма упитанная тушка,
Спросила: «Как мне похудеть?»
Ответил врач: «Поменьше есть!» -


«Поменьше есть не удаётся!
У всех в тарелках остаётся!
Продукты чтобы в мусор не бросать,
Приходится за всеми доедать:


За дочкой, зятем, сыном, мужем –
Доесть за всеми что-то нужно!
Как же тут не растолстеть,
Если надо всё доесть?»


Сказал ей врач: «А выход есть!

Совет хороший Вам даю:
Купите Вы себе свинью!» -


«Сумели Вы совет хороший дать!
Ещё и за свиньёю доедать?»

Лё-Ля

Анекдоты про пятачка 

Приходит Пятачок к Кролику и жалуется на то, что разговаривает сам с собой. — Ну и что ? — Спрашивает Кролик — Ты же один живешь — никому не мешаешь. Разговаривай на здоровье. — Если б ты знал, Кролик, КАКОЙ Я НУДНЫЙ.


Винни—Пух жует булочку. Подходит Пятачок. — Винни, дай булочку укусить? — Это не булочка, это пирожок! — Ну дай пирожок откусить? — Это не пирожок, это пончик! — Ну дай пончик куснуть? — Слушай Пятачок, отстань, ты сам не знаешь чего хочешь!


Винни—Пух под вечер вваливается в гости к Пятачку. — Здорово, свинёнок! Поедешь с нами завтра на пикник с шашлычкам? Мы уже собираемся потихоньку, обязанности распределили. Я, например, за пивко отвечаю. — Конечно, поеду, Винни, что за вопрос? А мне что с собой взять? — Да так, мелочёвку прихвати: лук репчатый, уксус, пряности всякие. Но главное — не проспи, а то без тебя настоящего праздника не получится. 


Одарил пятачок Пуху сотовый телефон, а на следующий день пух зовёт пяточка. — Поди—ка сюда, свинья! Ты чё мне вчера подарил!? — Сотовый телефон... — Какой он сотовый? Я его вчера весь вечер ковырял — ни сот, ни мёда!

Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты еще ничего не готовил? — Что, Пятачок, страшно?


— Винни, а Винни! Вот говорят: собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод? — Да, Пятачок, есть, только оно называется «холодец».


Приходит винни пух с пятачком к сове и стучатся в дверь. Через какое—то время им открывает заспанная сова. И винни пух спрашивает — Сова, а ты какая птица ночная или дневная? — Я сегодня никакая!


Винни спрашивает у Пятачка: — Пятачок, ты умеешь быстро бегать? — Умею. А что? — Тогда я возьму тебя в спортивную секцию! — По бегу? — Нет, по стрельбе!


Плывут Винни—Пух и Пятачок по реке. Жара. Винни веслами гребет — Пятачок на корме спит. Винни устал, но гребет — Пятачок спит. — Винни уже сильно устал грести, а Пятачок все спит и спит. Тогда Винни взял и шлепнул Пятачка веслом по хвостику... Пятачок глаза открыл, спросонья ничего не поймет, головой крутит... А Винни—Пух говорит: — Что, не спится? Ну, тогда погреби... А я посплю...


— Пятачок, говорят вчера на дне рождения у Иа ты нажрался, как свинья? — Нет, Винни, я еще маленький, только до поросячьего визга... Уи—и—и—и!


Пятачок как—то спрашивает у голодного Винни—Пуха: — Винни, послушай, а ты какой национальности? — Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все настойчивей лезет мысль, что я — украинец!


Решил Винни Пух приколоться над Пятачком. Встретил на дороге Пятачка и говорит: — Пятачок, а я тебя вчера в ресторане видел. Пятачок спрашивает: — А я там был один? Винни Пух говорит: — Нет, с гарниром!


Идёт Иа—Иа по лесу, навстречу ему Пятачок. В одной руке у него горн, в другой воздушный шарик а на верёвке сзади корова. Иа спрашивает: — Пятачок, ты куда идёшь и чё это всё значит? — Винни сказал, «бери пузырь, тёлку и пойдём гудеть».

Пятачок спрашивает у Винни—Пуха: — Слушай, Винни, скоро ведь лето... Ты знаешь, какое—нибудь хорошее средство для загара? — Ага, знаю. — Ну и какое? — Электрошашлычница...

Приходит Винни—пух к Пяточку и говорит: — Пятачок!!! У меня за спиной бутылка водки! Угадаешь в какой руке — разопьём, не угадаешь — разобьём.
— В левой?
— Думай, Пятачок, думай!!! 


Приходит Пятачок к Винни-Пуху. Дверь открывает секретарь
Винни-Пуха.
-- Пух дома?
-- Во-первых, не Пух, а медведь Винниамин, а во-вторых,
его нет дома.
-- Ну, тогда передайте, что заходил кабан Полтинник.

Введите заголовок здесь...​Про две счастливые свиньи...


...Задумалась, почему мы никогда не ссоримся с мужем... Вспоминала все истории подружек про их размолвки, все начиналось с каких-то бытовых мелочей.
Огляделась по сторонам: по дивану разбросаны носки и футболки, на столе крошки и немытые кружки, фантики. На ковре куча кошачьей шерсти, на стульях висят джинсы.
И меня ничего не «бесит», как говорят мои девочки.
Мы сидим на клочке дивана в обнимку и смотрим любимый сериал.
Да, мы просто две счастливые свиньи.


Даже маленький "свинарник"- это рай!
Никому меня,смотри, не отдавай.
Я тебе, любимый мой, ещё сгожусь...
Отогрею и как следует, прижмусь!

Я не дам тебе напиться из ручья,
Чтоб козлёночком не стал ты у меня!
Сберегу твою головушку, и верь,
Что всегда найду дорогу и ту дверь,

Где тебе не будет страшно, как войдёшь,
Ведь со мной - "свиньёй" нигде не пропадёшь!)))


Наталья Жукова 

Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.

С уважением, отдел кадров.

Встречаются два кума:

- Привет Колян.
- Привет Петя.
- Как житуха.
- Да вот, кабана купил.
- Так а у меня свинья есть. Давай привози своего кабана, а поросят,
потом, поровну поделим.
- Ну хорошо. Только откуда я знаю, хочет он или не хочет?
- А ты посмотри: если у него хвостик колечном, значит хочет.
Ну, мужик на следующий день смотрит, хвостик колесиком. Взял кабана,
посадил в мотоцикл в коляску, надел на него шлем и отвез.
И так 3 дня подряд.
На четвертый день мужик с утреца просит жену:
- Слыш, Маруся, пойди посмотри, как у кабанчика хвостик: колечком или нет?
Жена через 5 минут возвращается:
-Не знаю как там хвостик, но кабан уже в шлеме и ждет в коляске.

Сидят в баре лев, волк и свинья. 

Волк говорит:
— Я когда завою, так меня весь лес боится.
Лев говорит:
— Я когда зарычу, так меня боится вся саванна.
Свинья, задумчиво отхлебнув из бокала:
— А мне стоит только кашлянуть — и весь мир трясется от страха.



— Доктор, я свинья.

— Бывает. Я тоже, знаете ли не подарок..
— Да нет, я настоящая свинья. Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь… Доктор, а вы меня лечить будете?
— Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем до Нового года.

 Свинья увидела на стене сарая электророзетку:

— Что, дохрюкалась? Замуровали?